Samaelsmysticmosaic: 2012

Alguna vez leí por ahí sobre como los rasgos más prominentes de la personalidad se reflejan en la forma como nos vestimos y mas específicamente en los zapatos que usamos. Tiene algo de sentido, y es un ejercicio interesante sentarse a ver detalles viscerales de las personas y admirar como algo aparentemente tan frívolo, comunica más de lo que percibimos.

La primera vez que la vi llevaba unos zapatos rojos planos de charol (extrovertida) que me recordaron pronto a Judy Garland. Yo llevaba mis botas de cuero sintético porque no me gusta el olor del de verdad (vegetariano). Nos presentó un amigo en común (zapatillas deportivas) y desde que acerté un comentario perspicaz sobre «El zapatero y los duendes» y la hice reír; supe de inmediato que “Ya no estaba mas en Kansas”.

Después de 3 años juntos uno podía decir que TODO era perfecto,

Hacía ya tiempo que no teníamos una discusión y aunque yo me esforzaba un poco más para que la relación se mantuviera, las cosas marchaban normalmente. Sin embargo en cuanto la marea esta tranquila y uno alcanza una aparente estabilidad, siempre se aparece un esqueleto escondido en algún closet. Algunas veces este esqueleto lleva una etiqueta de “Secreto Familiar”, otras veces dice “Problema Psicológico” y la etiqueta mas común y asimismo comprometida de todas: “Infidelidad”. Lo encontramos pacífico y desinteresado. Por lo general lo ignoramos en una primera instancia. Nos hacemos los fuertes, los desprendidos y practicamos el antiguo arte humano de la egofagia. Alimentamos el ego con percepciones individuales que justifiquen nuestra actitud frente al secreto, buscamos hacer tolerable su existencia mientras se mantenga en la sombra ridícula de ese sueño que llamamos “Control”. Lo única verdad es que el huesudo problema permanece fijo entre el umbral de la puerta del closet y el living.

Sí ahí esta, pero Yo soy mas alto.

Sí ahí esta, pero Yo soy mas especial.

Sí ahí esta, pero Yo soy mas inteligente.

Sí ahí esta, pero las tengo mas grandes.

Sí ahí esta, pero la tengo mas grande.

Sí ahí esta, pero usar características particulares como escudo comparadas con ideas superficiales y anteponiéndose a corto plazo es contraproducente en todo sentido y solo termina por justificar las inseguridades que no habían salido a tomar aire en mucho tiempo.

No es que ahora le moleste tu aliento en las mañanas, la forma como usas el dentífrico o tu fuerte acento hablando francés. El problema es que ahora le importa.

¿Qué titiritero más diabólico concibió de manera tan irónica y compleja esta estratagema llamada amor?

Ahora le importas.

Ahora tus bromas sobre la comida dejaron de ser interesantes, tus referencias al “Gato con Botas” son infantiles y tus regalos sorpresa son cotidianos y rematadamente advertidos.

Allí en ese momento es cuando decides mirar al esqueleto de frente y te armas de coraje para leer su etiqueta; un SMS de un desconocido que dice:

“I AEROSOL U”

Ya no importa si la tienes del tamaño de una boa constrictor adulta, si tienes tickets de primera fila para ver los Rolling Stones… en otro país, si tu lencería es Victoria’s Secret, si le enseñaste sobre todo su nuevo autor favorito o si ganaste un Pulitzer. Solo importa que existe alguien allá afuera que tiene algo que tu no. Entonces Sherlock se apodera de tu cuerpo y empieza la maratón de conclusiones sobre 3 palabras en un SMS.

-La referencia al ícono popular de Nueva York (I❤NY) se reemplaza el sustantivo por U, una abreviación del pronombre YOU en inglés y se sustituye el corazón, símbolo convencionalmente reconocido de AMOR, « concepto universal relativo a la afinidad entre seres definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista » (Wikipedia), AEROSOL, pintura envasada industrialmente que a través del aplicador deja un rastro de sus partículas, consabida de artistas callejeros de GRAFITTI, de la palabra grafito…

Mi conclusión:

James Bond con unos Chuck Tyler desgastados (Rebeldía superficial) a medio poner, con un cigarrillo recién prendido en los labios escuchando Sex Pistols en un boombox mientras pinta con aerosoles en la pared de su estudio una interpretación del cuerpo desnudo de tu novia a la que hace unos 5 minutos terminó de ‘experimentar’ y que ahora se convirtió en la musa de sus próximas dos semanas.

El día que la confronté estaba muy nerviosa, me evadía cada momento mientras yo acumulaba mi aliento para pedirle una explicación “retórica” (la respuesta se conoce de antemano) de lo que había pasado. Le hice la pregunta sin vacilar: “¿ Te gusta ese tipo?”

Ella se limitó a responder: “El problema es que yo no le gusto a el”

Haces tus maletas, empacas tu orgullo, tus recuerdos, tu frasco de mermelada de tomate, tus medias de calavera, tu CD de Britpop, el arquetipo masculino de la parejita que hacía juego con el otro muñeco del arquetipo femenino, tus cigarrillos y tus zapatos color plata (excéntrico). Tu cerebro comienza el proceso de “desintoxicación” hasta forzar el olvido en todo lo que te relaciona con esa persona. Solo te quedan los recuerdos mas felices y los mas dolorosos. Sin embargo los pequeños detalles son los que después florecen poco a poco en ‘Valle Desolación’. Ahí es donde un objeto se vuelve el estandarte de la separación. Una canción que te recuerda su sonrisa, una película que siempre quedará impregnada de su esencia y unos zapatos… No son esos zapatos rojos los que empezaron todo esto, fueron los condenados zapatos que llevaba el día que rompimos.

CROCS una marca de zapatos de un material similar a la espuma que ha tenido una gran popularidad a pesar de su monstruosa apariencia. Son simplemente un absurdo en contra de la idea fundamental de “Zapatos”, un atropello a la institucionalidad de la estética en su conjunto y un atentado a la interacción social.

No puedo describirlos visualmente mas que como el cadáver de un hipopótamo siendo profanado por ‘Un proxeneta con una sola pierna’. Estos productos del quinto infierno son la materialización de mi odio, mi frustración y mi tristeza, el día que ella llevaba puestos sus malditos CROCS todo cambió. Es como si su alegría hubiese sido absorbida por estos tótems del horror. No importaba que me había sido infiel, o que el otro fuera el doppelgänger de Mick Jagger, mi verdadero problema era su calzado. Maldigo a los dioses (del capitalismo) por haber liberado tan atroz enfermedad en este mundo. Pero a fin de cuentas solo queda dejar ir y empezar de nuevo con el juego clásico del comentario inteligente y la sonrisa que lo acompaña un paso a la vez.

Me tomó poco mas de 6 meses recuperar completamente mi cordura y mi golpeada autoestima, los días me parecían cada vez menos melancólicos y aunque nunca fui uno de esos tipos que se jacta de tener pretendientes como publicidad de desodorante, no desaproveché un par de oportunidades de afecto fortuito que se presentaron después.

Ese noche estaba lloviendo, había olvidado mi sombrilla en casa de un amigo (zapatos italianos) y por no volver, decidí arriesgarme a llegar a la estación del autobús. Al empezar a correr en la lluvia evitando pisar algún charco, hice precisamente lo contrario y mis pies se mojaron hasta el último centímetro. Al llegar a la parada y maldecir mi pereza al no volver por la sombrilla, levanté la mirada y allí estaba la nueva ‘ella’. Llevaba unas botas de colores psicodélicos para la lluvia (dueña de un gato) Acertó un comentario sobre «La zapatilla de Cenicienta» y me hizo reír; supe de inmediato que “era pasada la medianoche”.

Las cosas con ella eran millones de veces mas extraordinarias, cada segundo era trascendental, cada momento era inesperado y valioso, cada palabra se iba tejiendo en el telar de la ‘perfección’. Entonces llegó el día que siempre busqué pero no me atrevía a aceptar, el día en que iba a proponerle que nuestras vidas quedaran entrelazadas hasta que el ‘divorcio’ nos separe, el día de la propuesta. Ella era amante de las películas de Kurosawa (“She’s the one”) Hice contratar a un grupo de teatro para que hiciera de asesinos peleando con sombrillas (Botas de colores psicodélicos para la lluvia) y los posicioné para que a medida que me iba acercando a cada uno con ella de la mano, estos revelaran un mensaje que se desencadenara en el parque donde un set de templo japonés con todos sus amigos esperaba que llegara el lanzamiento de la gran pregunta. Entonces apareció ella acompañada de mi peor pesadilla. La historia se repetía pero de formas mas extremas e insoportables.

¿Qué director de orquesta se encargaba de liderar este embuste de melodías demoníacas?

Ella llevaba puestos unos CROCS.

No he sentido que sea de esos tipos superficiales, de hecho me defino como un amante de la complejidad y la razón. A pesar de este título, verla usando estos “zapatos” recreó de inmediato esa sensación de fracaso y odio reciclado. ¿Era yo? O es que hoy la ‘nueva ella’ se parecía espantosamente a la ‘antigua ella’. No podía dejar de mirarle los pies. Me preguntó que me pasaba, y porque estaba vestido de ‘Samurai’, mascullé que estaba preparando una sorpresa y la semilla de la intriga se apoderó de ella. En ese momento me importó.

Me importó que ella tenía un fuerte almizcle de perro mojado y arena de gato.

Me importó que ella dejaba mis planes de lado por quedarse hablando horas con sus amigos del extranjero.

Me importó que no le gustaran los “Monty Python”

Me importó que solo me hubiera regalado un pullover en descuento para navidad.

Me importó que existiera.

Arruinó todo para mí. Era simplemente incomprensible que alguien a quien le había contado mi secreto mas oculto (tacones de travesti) y con quien había compartido incontables momentos de bienestar, usara CROCS.

-Invento para Norteamericanos obesos con diabetes que representa la decadencia de la sociedad de consumo, la ‘antigua ella’ en la cama con James Bond y sus aerosoles, la vez que me caí en el patio de la escuela, el féretro de mi bisabuelo con la tristeza que no supe sentir y el hecho de que nadie conscientemente puede aprobar el uso de tan nauseabundo objeto.

¿Y cual es la sorpresa?

No vacilé en decirle que se sentara.

Eché un vistazo a los CROCS por última vez y le dirigí la mirada:

“Escucha, las cosas no pueden seguir entre nosotros. Ya tomé una decisión y creo que lo mejor es que vayamos por caminos diferentes”. Sorprendida como estaba, ella no hizo ningún reproche y simplemente me dijo con tono sarcástico: “¡Sorpresa! Hubiera preferido el SEPPUKU a que me liquidara un SAMURAI”.

No hablé de lo que había pasado en realidad con “ella” hasta un año después con mi mejor amiga en un café cerca al parque de la puesta en escena. Ese día al caminar por ahí, solo volvieron los recuerdos agradables, tal vez lo había llevado muy lejos ese día. Tracé mi camino de vuelta e hice una pequeña parada en el centro comercial.

Me planté un tiempo frente al almacén de CROCS en un acto de reconciliación y ahora era cierto, lo había llevado muy lejos. Se me acercó una de las vendedoras y me preguntó si me interesaría comprar algo. Volteé a mirarla y era hermosa de “pies a cabeza” (CROCS) le aseguré que jamás compraría semejante aberración. Ella me sonrió, se acercó a mi oído y susurró que tenía que usarlos por su trabajo y que ansiaba cada vez que le daban su nuevo dote porque disfrutaba esa noche tomando una copa de vino blanco y ver quemarse sus frustraciones en la terraza de su edificio.

8 segundos para destruir mis teorías ridículas sobre la personalidad “zapatística”

8 segundos de intimidad inesperada

8 segundos para saber que no sabía nada

8 segundos para no dejarla ir nunca más.

Acerté un comentario perspicaz sobre «Las sandalias de Hermes» y la hice reír; supe de inmediato que “Estaba de vuelta en el monte Olimpo”.

Samaelsmysticmosaic

mardi 18 décembre 2012

~Amaranthine VI~ ________________________________________ {Too Soon to Quit}

vendredi 7 décembre 2012

The Sasquatch Shoe Size Quandary

lundi 3 septembre 2012

~Amaranthine V~ ________________________________________ {Remarkable Nonsense Carries On}

vendredi 2 mars 2012

最終決定 ( The Final Decision We All Must Take )

Qui êtes-vous ?