mercredi 12 février 2014

~Amaranthine VII~ ________________________________________ {Not Particularly From Shinra}


~Working Title #2~
Il était une fois, une amie qui s'appelle comme moi. Elle était une chatte avec une haleine d'absinthe.


~El amor es un diagrama de Venn~
-¿Cómo es tu nombre?
- Gin.
-Mucho gusto, Me llamo Tonic.


~Génesis 6:66~
A: Que fruto mas extraño ¿Cómo dices que se llama?
E: Manzana.
Dios: Hola, ¿Qué hacen chicos?


~El ilusionarium del Profesor Lancaster~
Nunca se le acaban las ideas al tal Perry William.


~Ferret Infatuation~
Yo prefiero mi cola de hurón al natural, nada de esos nuevos implantes de silicona.


~Knock, Knock~
Tiene un minuto para hablar de nuestro Señor Harlem Globe Trotter.


~Gesundheit!~
...Y así termina la épica historia del coleccionista de estornudos.


~Los Caracoles Feministas~
- De nuevo ¿Por qué estamos protestando?
- Yo tampoco lo entiendo muy bien.


~Orden de Restricción~
Ultravioleta solo quería acercarse a la gente.


~L'étoile Polaire~
* solo era albina.


~Lost in Google Translation~
- Hola.
- Eichhörnchen!


~Dystopian Complex~
Lamento decirte Ozymandias que vas a tener que vivir con 'Micropene'.


~La hija del Rey Midas~
Es verdad, vale todo su peso en oro.


~El Libro Secreto de Mendel~
¡Felicitaciones! Señora A, Señor E...
¡Es una æ!


~Loveazepam~
Los efectos secundarios incluyen:
Nauseas, taquicardia, dependencia a la dopamina, melancolía y un último beso.
Recomendaciones:
No consumir más de una dosis a la vez.


~Mechanichal Bees~
- Lo logramos Señor. El pedido de 10'000.000 de Ovejas eléctricas esta completado.
- Un momento, dijiste ¿Ovejas?


~Mi pequeño secreto es...~
...Todos tenemos un 'Gran Secreto'.


~Spectral Bond~
.A pesar de ser de mundos diferentes, Casper y el acelerador de partículas hacen muy buena pareja.


~El Arte de la Cactomancia~
"Abrazar un cactus no es nada fácil" señaló el Erizo.


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Este cupón válido para un sueño dentro de un sueño.




mardi 18 décembre 2012

~Amaranthine VI~ ________________________________________ {Too Soon to Quit}

~Christmas Anathema~
-¿Alergias?-A los venados.
-¿Primer Nombre?-Rudolph.


~La Mesita de Noche del Rey~
¡Vaya! creo que estas obsesionado con los detalles Arturo.


~Monóculos y Tazas de Té~
Y en la comodidad de vuestro lugar, apuesto a que estas leyendo esta línea con voz sofisticada.


~I Need a Hero~
En la liga no hubo lugar para:
Linterna C:100 M:5 Y:87 K:0


~Menú B612~
Tenía tanta hambre que me comí un elefante completo.


~Gingerbread Boy meets Girl~
La debilidad de Samantha era la cabellera de los Escoceses.


~Zombie Holdays are Over~
Back to Skull.


~El Ballet de la Banshee~
¿PORQUE NADIE BAILA CONMIGO?


~Dios es un Pesado~
Conozcan a Honoré, el Hipopótamo con Hipo.


~Royale without Cheese~
Bread
Lettuce
Tomato
Onion


Meat
Ketchup
Mayonaise
Bread


~Fantasma primitivo de las Rocallosas~
La felicidad es simplemente un proceso químico de producción de: dopamina y seratonina.
¿Te asusté?


~King Cobra's Change of Heart~
Pese a sus creencias, Amenophis siempre prefirió las Serpentinas.


~La Bendición del Poliuretano~
¿Quién ha visto mi prótesis rectal?


~Political Correctness of Letter "T"~
I Love You Further.


~Norwegian Metal's Blackest Predicament~
El logo de 'Necromentorur' era de fácil legibilidad.


~The Racoon 3000~
Cuando el mapache entró a la Sex Shop de Shibuya y se transformó, no pensó en las consecuencias.


~✂☎☺✞☂☠❤✌~
۞⚜♬☃♧, el hombre que solo se podía comunicar con 'emoticons'.


vendredi 7 décembre 2012

The Sasquatch Shoe Size Quandary




Alguna vez leí por ahí sobre como los rasgos más prominentes de la personalidad se reflejan en la forma como nos vestimos y mas específicamente en los zapatos que usamos. Tiene algo de sentido, y es un ejercicio interesante sentarse a ver detalles viscerales de las personas y admirar como algo aparentemente tan frívolo, comunica más de lo que percibimos.
La primera vez que la vi llevaba unos zapatos rojos planos de charol (extrovertida) que me recordaron pronto a Judy Garland. Yo llevaba mis botas de cuero sintético porque no me gusta el olor del de verdad (vegetariano). Nos presentó un amigo en común (zapatillas deportivas) y desde que acerté un comentario perspicaz sobre «El zapatero y los duendes» y la hice reír; supe de inmediato que “Ya no estaba mas en Kansas”.
Después de 3 años juntos uno podía decir que TODO era perfecto,
Hacía ya tiempo que no teníamos una discusión y aunque yo me esforzaba un poco más para que la relación se mantuviera, las cosas marchaban normalmente. Sin embargo en cuanto la marea esta tranquila y uno alcanza una aparente estabilidad, siempre se aparece un esqueleto escondido en algún closet. Algunas veces este esqueleto lleva una etiqueta de “Secreto Familiar”, otras veces dice “Problema Psicológico” y la etiqueta mas común y asimismo comprometida de todas: “Infidelidad”. Lo encontramos pacífico y desinteresado. Por lo general lo ignoramos en una primera instancia. Nos hacemos los fuertes, los desprendidos y practicamos el antiguo arte humano de la egofagia. Alimentamos el ego con percepciones individuales que justifiquen nuestra actitud frente al secreto, buscamos hacer tolerable su existencia mientras se mantenga en la sombra ridícula de ese sueño que llamamos “Control”. Lo única verdad es que el huesudo problema permanece fijo entre el umbral de la puerta del closet y el living.

Sí ahí esta, pero Yo soy mas alto.
Sí ahí esta, pero Yo soy mas especial.
Sí ahí esta, pero Yo soy mas inteligente.
Sí ahí esta, pero las tengo mas grandes.
Sí ahí esta, pero la tengo mas grande.
Sí ahí esta, pero usar características particulares como escudo comparadas con ideas superficiales y anteponiéndose a corto plazo es contraproducente en todo sentido y solo termina por justificar las inseguridades que no habían salido a tomar aire en mucho tiempo.
No es que ahora le moleste tu aliento en las mañanas, la forma como usas el dentífrico o tu fuerte acento hablando francés. El problema es que ahora le importa.
¿Qué titiritero más diabólico concibió de manera tan irónica y compleja esta estratagema llamada amor?
Ahora le importas.
Ahora tus bromas sobre la comida dejaron de ser interesantes, tus referencias al “Gato con Botas” son infantiles y tus regalos sorpresa son cotidianos y rematadamente advertidos.
Allí en ese momento es cuando decides mirar al esqueleto de frente y te armas de coraje para leer su etiqueta; un SMS de un desconocido que dice:

“I AEROSOL U”

Ya no importa si la tienes del tamaño de una boa constrictor adulta, si tienes tickets de primera fila para ver los Rolling Stones… en otro país, si tu lencería es Victoria’s Secret, si le enseñaste sobre todo su nuevo autor favorito o si ganaste un Pulitzer. Solo importa que existe alguien allá afuera que tiene algo que tu no. Entonces Sherlock se apodera de tu cuerpo y empieza la maratón de conclusiones sobre 3 palabras en un SMS.
-La referencia al ícono popular de Nueva York (INY) se reemplaza el sustantivo por U, una abreviación del pronombre YOU en inglés y se sustituye el corazón, símbolo convencionalmente reconocido de AMOR, « concepto universal relativo a la afinidad entre seres definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista » (Wikipedia), AEROSOL, pintura envasada industrialmente que a través del aplicador deja un rastro de sus partículas, consabida de artistas callejeros de GRAFITTI, de la palabra grafito…
Mi conclusión:
James Bond con unos Chuck Tyler desgastados (Rebeldía superficial) a medio poner, con un cigarrillo recién prendido en los labios escuchando Sex Pistols en un boombox mientras pinta con aerosoles en la pared de su estudio una interpretación del cuerpo desnudo de tu novia a la que hace unos 5 minutos terminó de ‘experimentar’ y que ahora se convirtió en la musa de sus próximas dos semanas.

El día que la confronté estaba muy nerviosa, me evadía cada momento mientras yo acumulaba mi aliento para pedirle una explicación “retórica” (la respuesta se conoce de antemano) de lo que había pasado. Le hice la pregunta sin vacilar: “¿ Te gusta ese tipo?”
Ella se limitó a responder: “El problema es que yo no le gusto a el”

Haces tus maletas, empacas tu orgullo, tus recuerdos, tu frasco de mermelada de tomate, tus medias de calavera, tu CD de Britpop, el arquetipo masculino de la parejita que hacía juego con el otro muñeco del arquetipo femenino, tus cigarrillos y tus zapatos color plata (excéntrico). Tu cerebro comienza el proceso de “desintoxicación” hasta forzar el olvido en todo lo que te relaciona con esa persona. Solo te quedan los recuerdos mas felices y los mas dolorosos.  Sin embargo los pequeños detalles son los que después florecen poco a poco en ‘Valle Desolación’. Ahí es donde un objeto se vuelve el estandarte de la separación. Una canción que te recuerda su sonrisa, una película que siempre quedará impregnada de su esencia y unos zapatos… No son esos zapatos rojos los que empezaron todo esto, fueron los condenados zapatos que llevaba el día que rompimos.
CROCS una marca de zapatos de un material similar a la espuma que ha tenido una gran popularidad a pesar de su monstruosa apariencia. Son simplemente un absurdo en contra de la idea fundamental de “Zapatos”, un atropello a la institucionalidad de la estética en su conjunto y un atentado a la interacción social.
No puedo describirlos visualmente mas que como el cadáver de un hipopótamo siendo profanado por ‘Un proxeneta con una sola pierna’. Estos productos del quinto infierno son la materialización de mi odio, mi frustración y mi tristeza, el día que ella llevaba puestos sus malditos CROCS todo cambió. Es como si su alegría hubiese sido absorbida por estos tótems del horror.  No importaba que me había sido infiel, o que el otro fuera el doppelgänger de Mick Jagger, mi verdadero problema era su calzado. Maldigo a los dioses (del capitalismo) por haber liberado tan atroz enfermedad en este mundo. Pero a fin de cuentas solo queda dejar ir y empezar de nuevo con el juego clásico del comentario inteligente y la sonrisa que lo acompaña un paso a la vez.

Me tomó poco mas de 6 meses recuperar completamente mi cordura y mi golpeada autoestima, los días me parecían cada vez menos melancólicos y aunque nunca fui uno de esos tipos que se jacta de tener pretendientes como publicidad de desodorante, no desaproveché un par de oportunidades de afecto fortuito que se presentaron después.

Ese noche estaba lloviendo, había olvidado mi sombrilla en casa de un amigo (zapatos italianos) y por no volver, decidí arriesgarme a llegar a la estación del autobús. Al empezar a correr en la lluvia evitando pisar algún charco, hice precisamente lo contrario y mis pies se mojaron hasta el último centímetro. Al llegar a la parada y maldecir mi pereza al no volver por la sombrilla, levanté la mirada y allí estaba la nueva ‘ella’. Llevaba unas botas de colores psicodélicos para la lluvia (dueña de un gato) Acertó un comentario sobre «La zapatilla de Cenicienta» y me hizo reír; supe de inmediato que “era pasada la medianoche”.
Las cosas con ella eran millones de veces mas extraordinarias, cada segundo era trascendental, cada momento era inesperado y valioso, cada palabra se iba tejiendo en el telar de la ‘perfección’. Entonces llegó el día que siempre busqué pero no me atrevía a aceptar, el día en que iba a proponerle que nuestras vidas quedaran entrelazadas hasta que el ‘divorcio’ nos separe, el día de la propuesta. Ella era amante de las películas de Kurosawa (“She’s the one”) Hice contratar a un grupo de teatro para que hiciera de asesinos peleando con sombrillas (Botas de colores psicodélicos para la lluvia) y los posicioné para que a medida que me iba acercando a cada uno con ella de la mano, estos revelaran un mensaje que se desencadenara en el parque donde un set de templo japonés con todos sus amigos esperaba que llegara el lanzamiento de la gran pregunta. Entonces apareció ella acompañada de mi peor pesadilla. La historia se repetía pero de formas mas extremas e insoportables.
¿Qué director de orquesta se encargaba de liderar este embuste de melodías demoníacas? 
Ella llevaba puestos unos CROCS.

No he sentido que sea de esos tipos superficiales, de hecho me defino como un amante de la complejidad y la razón. A pesar de este título, verla usando estos “zapatos” recreó de inmediato esa sensación de fracaso y odio reciclado. ¿Era yo? O es que hoy la ‘nueva ella’ se parecía espantosamente a la ‘antigua ella’. No podía dejar de mirarle los pies. Me preguntó que me pasaba, y porque estaba vestido de ‘Samurai’, mascullé que estaba preparando una sorpresa y la semilla de la intriga se apoderó de ella. En ese momento me importó.
Me importó que ella tenía un fuerte almizcle de perro mojado y arena de gato.
Me importó que ella dejaba mis planes de lado por quedarse hablando horas con sus amigos del extranjero.
Me importó que no le gustaran los “Monty Python”
Me importó que solo me hubiera regalado un pullover en descuento para navidad.
Me importó que existiera.
Arruinó todo para mí. Era simplemente incomprensible que alguien a quien le había contado mi secreto mas oculto (tacones de travesti) y con quien había compartido incontables momentos de bienestar, usara CROCS.
-Invento para Norteamericanos obesos con diabetes que representa la decadencia de la sociedad de consumo, la ‘antigua ella’ en la cama con James Bond y sus aerosoles, la vez que me caí en el patio de la escuela, el féretro de mi bisabuelo con la tristeza que no supe sentir y el hecho de que nadie conscientemente puede aprobar el uso de tan nauseabundo objeto.
¿Y cual es la sorpresa?
No vacilé en decirle que se sentara.
Eché un vistazo a los CROCS por última vez y le dirigí la mirada:
“Escucha, las cosas no pueden seguir entre nosotros. Ya tomé una decisión y creo que lo mejor es que vayamos por caminos diferentes”. Sorprendida como estaba, ella no hizo ningún reproche y simplemente me dijo con tono sarcástico: “¡Sorpresa! Hubiera preferido el SEPPUKU a que me liquidara un SAMURAI”.

No hablé de lo que había pasado en realidad con “ella” hasta un año después con mi mejor amiga en un café cerca al parque de la puesta en escena. Ese día al caminar por ahí, solo volvieron los recuerdos agradables, tal vez lo había llevado muy lejos ese día. Tracé mi camino de vuelta e hice una pequeña parada en el centro comercial.
Me planté un tiempo frente al almacén de CROCS en un acto de reconciliación y ahora era cierto, lo había llevado muy lejos. Se me acercó una de las vendedoras y me preguntó si me interesaría comprar algo. Volteé a mirarla y era hermosa de “pies a cabeza” (CROCS) le aseguré que jamás compraría semejante aberración. Ella me sonrió, se acercó a mi oído y susurró que tenía que usarlos por su trabajo y que ansiaba cada vez que le daban su nuevo dote porque disfrutaba esa noche tomando una copa de vino blanco y ver quemarse sus frustraciones en la terraza de su edificio.
8 segundos para destruir mis teorías ridículas sobre la personalidad “zapatística”
8 segundos de intimidad inesperada
8 segundos para saber que no sabía nada
8 segundos para no dejarla ir nunca más.
Acerté un comentario perspicaz sobre «Las sandalias de Hermes» y la hice reír; supe de inmediato que “Estaba de vuelta en el monte Olimpo”.

lundi 3 septembre 2012

~Amaranthine V~ ________________________________________ {Remarkable Nonsense Carries On}

~La Vending de los sueños~
Tengo una calca y dos botones, me alcanza justo para un beso.

~Lydia in the sky with diamonds~
Ladies and Gentlemen... The Beetlejuices!

~La Crucifixión del 'NO'~
Estas de acuerdo en lamer el costado de aquel Ovejo? Si.

~Oso Panda vacilante~
Talvez prefiero el Bamboo Roll.

~Ecos de cangrejo~
Foam. Fo'F'am. Fo'Fo'am. Fo'Foa'am. Fo'Foam'am.

~La maldición del Centauro~
¿Dónde dijiste que se consigue el Rascador Lomo-espalda?

~Vive la Résilience~
Liberté, Fraternité, Omelette au Fromage.

~Caballito de Mar de Troya~
Sorpresa! Vas a ser Padre.

~La ventana de Alvin~
Ciérrala pronto que se meten las ardillas!

~El reloj Coo-Coo de Van Gogh~
¿Eschuchaste algo?

~Ingredients for True Love~
2 Cups of resignation
1 Gallon full of Ego
4 Months of passion Ether
1 teaspoon of Eros
1 teaspoon of Thanatos

~Baseball Bats~
Con Ecolocación es mas fácil jugar.

~Criptozoología Efímera~
Me llevo un Unicono de helado de Narval.

~El tamaño si importa~
Con sus 1,73m de altura, Gilmoin nunca tuvo amigos en las minas de Moria.

~Twin Time Continuum~
¿Qué hora es? Preguntó el.
Las 22:22 respondió ella.

~Scrooge's Xmas Secret Agenda~
♪ When there's something strange in your neighborhood. Who ya gonna call?♪

~La pluma fuente de Freud~
Ya se lo que estas pensando sobre la forma.

~Triángulo Isóceles de la Urraca~
Travesura es igual a Abrazo por Diablura sobre Dios.

~La escafandra de la Mariposa.~
10m
.
.
.
20m
.
.
.
30m
.
.
Pues si, parece que no he superado mi Hidrofobia.
40m
Oh, no.

vendredi 2 mars 2012

最終決定 ( The Final Decision We All Must Take )

{ In the end the final decision we all must take, make or break,
will decide what will be and our destiny.
If we lose the fight armageddon will finally tell,
burn in hell, there will be no after, be no other day. }

vendredi 25 novembre 2011

{ Episodios de Desmayo }

Dame esto antes
que me deslice,
que me hunda,
porque creo que he encontrado el camino mas corto hacia abajo
Solo dame algo,
algo frío y claro...

...el amor que gastamos allí,
como me lo temía,
no significa nada querida.
Rezo para entender como voy a olvidar y cambiar lo poco que quede

Soy el devoto, rezando solo para sacar la sangre confinada a esta carne que tengo.
Soy el devoto, cortando solo para sacar la sangre profanada hasta que morimos solos.


Dame algo que pueda agarrar,
para que estos recuerdos se desvanezcan.
Beso de veneno, recuerda esto
Yo no estaba hecho para este día.

Morimos solos.


内側の火災

vendredi 21 octobre 2011

"El Velorio del Campista II: El Segundo Plano de Para Siempre"

Meciéndose en silencio en una suave canción de cuna
El pánico me revelve y levanta por un teléfono que suena a tiempo
¿Dónde y Cuándo la volveré a ver?
Dementes las palabras que garabateó su boca
Y yo tartamudeé; Reemplazando su cara por esas palabras
¿Dónde y Cuándo la volveré a matar?
Deseo por esto, deseo con esto
Deseo... el amargo final de mi día
Y bueno, ¿Dónde estabas?

Entonces tuviste tu turno y lo hiciste funcionar
Y ahora soy el hazmerreír de tu broma
Tan loco como se vea, yo lloré por ti cuando tu
me dijiste que nombrara todas las cosas que te hicieron terminar en mi vida
Y yo creo en cualquier cosa:
No tengo suerte con las mujeres
Por casualidad escuché que también eres infeliz
un lanzamiento fallido en una relación que no tiene sentido
Cambio y Fuera Connecticut!

Pero me diste la espalda mientras te ibas desvaneciendo
Y al final de mi día me doy cuenta
Que no mereces lo que pienso de ti
Lo que pienso de ti

Escribe esto en el diario que tanto abusas
¿Podemos hacer planes? ¿Puedo llegar a ti?
¿Es esto tan extraño? ¿Acaso le espanté?
Deseo por esto, deseo con esto
Deseo... que compartas el amor que compartiste con otros, conmigo.

Esto no es amor entonces déjalo ir para siempre... déjalo quemarse para siempre.
Este no era el amor allí en el segundo plano de "Para Siempre"
Desearía que nunca mas me volviera a doler.

Cobalt & Calcium.